如果你也有这样的困扰,那就继续看下去吧。
这篇文章可以帮你有效识别不同年龄段正常儿童的社交模式。
儿童在3岁以前主要是和家庭成员一起游戏和互动。
他们常把同伴看作在家中与他争夺物品以及大人注意力的对手,而非朋友,所以这个年龄段的儿童通常不会和他人分享。
但1岁后,他们会慢慢培养起一些基本的分享、协助和安慰能力——这也是交友能力的基础。
孩子会好奇别的孩子对什么感兴趣,并模仿,不过通常是因为自己觉得有趣,或是能吸引父母注意。
他们还可能有偏爱的同伴,总是固定一起玩。
一般3~6岁的儿童具有的是以功能性为目的、自我中心的友谊概念。
如果问儿童:那个孩子为什么是你的朋友?
他的回答常常是因为距离近(住在隔壁),或某件物品(他很羡慕另一个孩子的玩具,想拿来玩)。
对于朋友的界定通常单向地从自我出发(他能帮助我,或他喜欢我)。
玩具和游戏是这个阶段友谊的重点,儿童游戏时会逐渐意识到玩耍需要共享和轮流,否则一些活动无法进行,不过他们仍然不太会合作。
孩子之间的冲突通常和侵占物品、空间有关;到5、6岁时,冲突还可能发生在游戏规则和判定输赢这些方面。
同时他们认为,冲突必须通过最后通牒或者武力手段才能解决。
这个阶段的儿童可能会帮助或安慰受挫的朋友,但他们会认为安抚情绪应当是家长或老师的任务,而非自己。
这个阶段的阿斯伯格综合征儿童在玩耍时,通常对结果有很清楚的设想,但无法有效将这个想法告诉同伴,也无法接受同伴建议,导致自己预期的结果经常无法实现。
举个例子:
某个阿斯伯格综合征儿童在搭积木,他心里已经想好成品的样子,结果其他儿童在他认为不该放积木的地方摆了一块积木,这令他很生气;而另外那个儿童也不理解,为什么自己提供帮助会遭到对方拒绝。
阿斯伯格综合征儿童在游戏时容易显得特别霸道,不遵守传统游戏规则,视其他儿童为下属。而其他儿童会讨厌这种行为。
因此,阿斯伯格综合征儿童容易受到排斥,失去发展交友能力的机会。
儿童在这个阶段开始意识到某些游戏需要和朋友一起玩,而这些朋友也正好喜欢这些游戏。
大部分儿童能够开始了解同伴的想法和感受,当意识到自己的某些行动和意见可能会伤害对方时,可以为了避免伤害,控制自己的某些行动和想法。
儿童开始根据人的个性交朋友(跟他一起玩很有趣),而非拥有的物品。
互惠的概念(她来给我过生日,我也要给她过),真诚分享的态度,以及游戏的公平原则,变得越来越重要。
处理冲突时,儿童普遍认同违规者必须撤回自己的行为,而受害者希望让对方感到同样的不适,即“以牙还牙”。
8岁左右,儿童开始有“最好的朋友”这个概念,这个人不仅是游戏时的首选伙伴,也是能够帮助自己解决实际问题 (他知道怎么做这道题)和放松情绪(我难过时,她会逗我开心)的人。
不过不是所有儿童都有“最好的朋友”。
在第三阶段,儿童交朋友时已经很在意性别了,同时也不再局限于对方能否帮助自己,还会根据人格特性。
朋友是一个以互补的态度、想法和价值观提供真心关爱的人。
孩子的自我意识逐渐增强,越来越需要伙伴和恒久的友谊:
他们强烈希望同伴能喜欢自己,朋友之间分享更多话题,特别是分享情绪和互相支持变得更重要。
同伴小团体的影响力增大,甚至经常大于成人的意见,这对自信心的塑造以及培养合适的社会行为有重要作用。
这个阶段的儿童会在起冲突时开始使用更有效的修复方法。
如争论时火气不那么大,暂时分开以避免直接对立;坦承错误,而不只是简单分出输赢;若冲突成功解决,反而能增强彼此的关系等。
这些技巧也是成年以后人际交往技巧的基础。
前三个阶段的友谊还只限于小范围的亲密朋友,到第四阶段,朋友的数目以及交友的广度和深度都会增加。
友谊的定义更抽象,也不具有任何独占性或排他性。
人们会基于不同需求(比如得到安慰、分享乐趣或获得建议)结交不同朋友。
朋友提供个人认同感,与自己的人格相容。
这个阶段很重要的一点是:一个人必须首先接受自己,然后才能在成人的层次上和他人建立联系。
否则,友谊就会成为解决个人事务的手段。
在青少年阶段,友谊主要基于共同兴趣,比如学业成就、参与共同活动等。
在这个阶段,与朋友相处的时间和对朋友的忠诚都会超过家人。
解决冲突的方式主要包括了自我反省、妥协和谈判。
怎么样?是否有帮你了解儿童社交模式?
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